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過年。今年我沒有去年的興奮，心裡彷彿有一塊大石頭，難以呼吸。

除夕、初一都在賭博，今天也不例外。今年我比較反常，其實不太想
賭。但為了讓爸爸開心以及維持家裡熱鬧的氣氛，我總是違背自己的
意願上賭桌。

讀過朱自清的背影，讀過許多名人的爸爸給他們的影響，我的爸爸對
我也是有著極大的影響。爸爸今天再度讓我墜入無底的深淵，難過到
不能自己。

在牌桌上，玩21點，我是莊家。爸爸補了一支牌，超過21點，但是卻
沒有馬上承認，想要唬嚨過去。我的牌也超過21點，在賠錢給各位閒
家時，看到他的牌氣炸了。我已超過可以抓他的標準，但是因為他沒
有承認他超過21點，而錯過抓他的機會。我不能理解，只是跟家人一
起玩牌，有必要為了50元而輸了自己的人格嗎？顯然我的爸爸不是這
麼想。我當場跟他吵起來，他還死鴨子嘴硬，說我自己沒有抓他，不
是他的錯。我在乎的不是那50元，而是一個人怎麼可以為了50元，做
到這麼沒有原則的地步？後來我不發一語，繼續當莊。二妹夫說我殺
氣騰騰。終場時，贏了一千多元。

我覺得好累，真的。這種小事給我的打擊總是不停，我的心裡從來沒
有真的接受自己的爸爸是這樣的人。我以為我改變了，爸爸也就不一
樣了。原來我錯得這麼離譜，原來他永遠就是那個樣子，不會改變。
對於爸爸的感覺總是複雜而多面的，這些都同時存在著。我不能否認
他的辛苦，感謝他給我一個完整的家，但也無法否認他的不明是非，
以及上不了枱面的人生經歷。很sad，但是卻是事實。

大年初二，躲在棉被裡哭，覺得很孤單。打電話也找不到談心的人。
其實早就知道不會在一起，不知道自己還在傻什麼。
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    ally4824 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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